Если даже спирт замерзнет буду грызть его зубами
Опубликовано: 22.04.2024
Даже, если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому, что он – хороший.
Народ «бухает». Пьют везде на просторах планеты. Кто-то предпочитает самогон из кактусов, кто-то виски со льдом, кто-то винцо попивает, а кто-то и водочку.
Существуют праздники на которых нажираются до изумления и потери себя, и ориентации в пространстве. Например, «Октобер Фест» в Германии.
Есть отдельные личности (знаю лично такого. Немец, управляющий банком в Мюнхене), приезжающие раз в год в провинциальный городок, желательно в другой стране, чтоб напиться вдосталь, в течение всего отпуска, не доводя себя до похмелья. Затем капельница, чемодан, аэропорт и вот уже с трапа сходит респектабельный господин, чтобы начать свою службу.
А теперь представьте себе, что в вашем городе во ВСЕХ учреждениях и службах ПОСТОЯННО 70% персонала пьяны в стельку. Они принимают решения, лечат людей, ремонтируют дороги… Представили?
К чему это я? А вот к чему. Воюющая армия крайне нетрезвых бойцов – это страшно. И вдвойне страшно, что пьют они от страха и безысходности. ВСУ, воюющие с народом Донбасса, пьют методично, самозабвенно и главное, коллективно.
Пьяные обстрелы ЛДНР норма для этих хероев. И пьяный кураж и зверства на оккупированной Украиной части Донбасса тоже норма. В трезвом уме творить, то, что они творят невозможно. В конце концов, не все же эти вояки садисты.
Вот только один пример:
«В мае сеть всколыхнула информация о том, что военнослужащие украинской армии своими руками проводят борьбу с пьянством среди «аватаров», как называют солдаты коллег — почитателей алкоголя. В 54-ой бригаде ВСУ личный состав примотал скотчем к столбу майора и капитана бригады».
Интересно, что такого нужно было сделать, чтобы твои же частично трезвые подчинённые тебя «нейтрализовали»? На следующий день приехала комиссия и начался «разбор полётов». Выяснилось, что у одного из офицеров 4 промилле в крови, у другого чуть больше трёх. Напомню, что идёт война, офицеры отдают приказы, солдаты их выполняют.
А если все они пьянющие?
Минобороны Украины бьёт тревогу. Алкоголизация в рядах воюющих в зоне АТО зашкаливает. И примеров множество. АТО – герои сами снимают ролики и выкладывают их в сеть.
Аааааааа,- орут российские «патриоты», - почему вы всё время об Украине говорите?
А потому, что у нас с Украиной граница общая и с той стороны стоят такие же пьяные «герои», как и у границ ЛДНР. И, если эти «патриоты» живут, к примеру, в Удмуртии, то часть россиян проживают в зоне видимости ВСУ, тербатов и до зубов вооружённых нациков.
А ещё потому, что рядом с нами гибнут люди. Многострадальный народ Донбасса.
Война кончится.
Войны не длятся вечно. Может сложиться так, что всё-таки будет Большая Новороссия и останется маленькая Украина. И в этой маленькой Украине будет сонм алкоголиков, с переломанной в АТО психикой. У них родятся дети.
Какими они будут?
Простят ли отцам, спившимся на неправедной войне, алкогольное зачатие?
А может тоже будут приматывать скотчем к «позорному столбу», потерявших человеческий облик отцов.
Чем больше будут пить хэрои , тем быстрее эта поганая АТО завершится. Поскольку конец войны - это всегда хорошо, а победный (для новороссов) конец - ещё лучше, то пусть хэрои пьют и дальше. Зиг хайль Украине!
Как Вы правы! Если б они ещё стреляли себе в головы, было бы идеально.
И в тему:
На днях прошло сообщение, что в том центре в Щвейцари (где адронный коллайдернаш российский физик, профессор, напившись вдрызг, рвался включить этот самый коллайдер на полную мощность, чтобы открыть"ворота ада".
Так что выводы конкретизировать не надо.
Обалдеть! У Вас и там осведомители? Или Вы САМИ видели. Точно генералом. В разведку. В американскую.
Читаю - не только свою писанину. было сообщение в новостях планеты на канале Культура дня два назад.
Не стоит преувеличивать мои агентурные возможности.
Жаль. но какие Ваши годы? ещё наверстаете с агентурой)))))))
Могу порекомендовать украинских журналистов. Они любую приятную Вам новость из первых рук, не выходя из дома смастерят)))))
Благодарю, тёзка. Уже пользуюсь. Врать все умеют. Тут таланта не трэба!
Одним патриотизмом обойтись можно.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак
Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».
Что за жизнь без милого вина?
Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!
Лишь во хмелю утешен я сполна,
И смертный час не оскверню я страхом.
Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,
И нет ни в чем ни смысла и ни прока,
Покуда не коснется жадных уст
Единое лекарство против рока.
Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо — солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Я помню чудное мгновенье —
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье —
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю —
Замри весь мир и… не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю —
О, Водка — топливо души.
Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Я б хотел, чтобы на ёлке
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось ровно сорок
Пол-литровых пузырьков.
Глупый весь ушёл в обиду.
Средний пашет – жизнь не мёд!
Умный строит пирамиду.
Мудрый выпил и живёт!
Если б море было водкой,
Я бы стал подводной лодкой.
Если б море стало пивом,
Я бы стал блатным дельфином.
Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро,
То тут сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро!
Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство — не порок,
А высшей благости урок!
Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.
Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.
Выпил пива я бутылку
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку…
Дело было на футболе.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром
С утра мы пахнем перегаром…
Спирт! Озарил мою больную душу…
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять…
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!
Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
Наш девиз — 4 слова :
Выпил сам — спои другого!
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…
Иногда бывает так хреново что даже чай не лезет в глотку,
Тогда лишь поможет только пиво, которым запивают водку!
H2O — девиз не наш!
Наш — C2H5OH!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Когда подохну я, меня не хороните!
Возьмите моё тело и в спирте утопите,
К ногам и к голове поставьте мне бочонок,
Тогда червям могильным не жрать моих печенок.
Если хочешь быть красивой,
Вместо водки трескай пиво!
Кто выпивает по утрам — тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро.
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!
Если даже спирт замерзнет! Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами потому что он хороший!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.
Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться —
Брось ее на фиг учебу твою!
Пиво, водка, огуречик —
Вот и спился человечек.
Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!
Если выпил граммов 200,
Выпить 300 — дело чести!
Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.
Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес
Все смеются очень мило
Всех вино объединило
У Христа и у Иуды
Расширяются сосуды
Пил он пиво со стараньем,
Пил он водку и вино, —
На лице его бараньем
Было все отражено
Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Безалкогольные напитки
На стол поставила жена,
И муж, при виде этой пытки,
Вскричал: «Изыди, сатана!»
Звук ножниц и ножей
Ты слышишь в слове «жисть»,
Чтоб не было хужей —
Ты с водкой раздружись!
Если в доме ты чинишь проводку, —
И про пиво забудь, и про водку!
Пред жгучей жаждой опохмелки,
Все остальные чувства — мелки!
Опорожнена посуда —
Началось земное чудо.
Все может быть,
Все может статься —
С любимой можем мы расстаться,
Мать сына может позабыть,
Но чтобы бросили мы пить!
Вот этого не может быть!
Мы пили, пьем и будем пить.
🙂
Вредна, ты скажешь, бормотуха?
Не соглашусь, мой аппонент.
А повторишь, получишь в ухо,
Таков мой веский аргумент.
Ты — враг народа, диссидент,
Коли не пьешь ее, старуху.
Тебя толпа сомнет в момент,
Размажет по стене, как муху.
За бормотуху мы горой.
И дешева, и с ног сшибает.
Ты без нее гараж построй,
Да почини хоть кран простой.
На бормотуху, вишь ты, лает…
А ты сперва за ней постой!
(Байрам и Вольдемар)
Веселье новогоднее припомнили сегодня мы, и улыбнулись мы в который раз,
А потому-что вспомнили количество огромное всего, что до утра вливалось в нас.
Как гости собирались и как папа с мамой ждали их, как дали мне огромный апельсин.
Как было очень тесно нам, как дружно пели песни мы, и каждый пил не то, что приносил.
Как выбрали снегурочкой жену соседа дурочку, и как она от счастья нажралась.
Как села в таз с пельменями, к всеобщему смущению и с мужем в коридоре подралась.
Как папа был хорошенький, как притворился лошадью, как он меня по комнатам катал.
И ржал он тоже здорово, потом сказал -«До скорого!», и долго-долго унитаз пугал.
Как дядя с тетей Томою боролись в детской комнате, как дядя тетю Тому поборол,
Потом качаться начали, измазались, испачкались и дядя мне подушку распорол.
Как Федор глупо пошутил, сказав, что он парашютист и сиганул с 6 этажа.
Как скорая приехала,как врач прибавил смеха нам, сказав, что Федьке в гипсе год лежать.
Мне очень все понравилось, все так чудесно справилось, но праздник наш закончился и вот
Опять с утра до вечера мне снова делать нечего, скорей бы Новый,Новый,Новый Год!
Юрий Лоза (писала по памяти, может, что и не так)
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
- Recent Entries
- Archive
- Friends
- Profile
- Memories
Поэзия Олега Григорьева. (Я в восторге!)
Лежу я в одиночестве
На человеке голом,
ни мужском, ни женском,
Каком-то среднеполом.
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир:
- Сидоров, Сидоров,- я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь.
Тут алкоголик с поллитровкой;
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее,
Это со мной она стала плохая,
А взял-то ее я хорошую.
Сказал я девушке кротко:
- Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.
Она в ответ мне со вздохом:
- Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения.
Увязался М за Ж
И схватил ее за Ж.
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М.
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами –
Потому что он хороший!
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена.
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем.
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил. "
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос.
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь.
- бабка в подвале ищет фонарь.
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду.
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду:
Мало мозгу - много яду!
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.
У меня в кармане крыса –
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит.
Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл.
вот какой рассеяный
с улицы Бассейной!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу .
Но ты серьёзно, а я - шучу .
Передо мной возник амбал –
Даст в лоб разок, и трупом ляжешь.
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
Сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут.
Вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
Без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
и без "Спрайта" всякого.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим.
Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
мне показалось - прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала.
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль, что чувства полового
К ним не будет никогда.
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали.
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск
Чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
а завтра Родине изменишь!
Он ей сказал:
Ты - моя жизнь!
Она - ему:
- да отвяжись!
Он отвязался.
Метров триста
летел. и нету
альпиниста!
Если enter западает на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами.
на чужих клавиатурах это очень помогает.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Из жевательной резинки -
килограммов из пяти –
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода, -
земля к ухам не приставает"
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен! |
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги –
Можно сделать сто рублей.
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку.
Все-тки открыли пивную бутылку!
Седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый – матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
Как-то на дороге,
девятого числа,
встретил добрый человек
человека зла.
Добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то -
посильнее зла!
- 1 comment
- Leave a comment
- Share
- Flag
- Link
Информация об этом журнале
- Цена размещения 10 жетонов
- Социальный капитал794
- В друзьях у 1 199
- Длительность 24 часа
- Минимальная ставка 10 жетонов
- Посмотреть все предложения по Промо
Comments
Пользователь
eastblackangel сослался на вашу запись в «Поэзия Олега Григорьева. (Я в восторге!)» в контексте: [. ] Оригинал взят у в Поэзия Олега Григорьева. (Я в восторге!) [. ]
источник - Журнал "Коммерсантъ Власть", №10 (1015), 18.03.2013 Коммерсантъ-История №5
ЕВГЕНИЙ ЖИРНОВ
«Опытный образец танка для работы на бензиновых брикетах»
в 1940 году Политбюро ЦК ВКП(б) приняло решение срочно построить завод по производству отвержденного бензина, который гораздо безопаснее и удобнее, чем обычный, можно было везти за наступающими на врага войсками. Однако, как следует из обнаруженных архивных документов, потенциальный стратегический успех превратился в грандиозный провал.
«Жидкий бензин затвердевает»
О том, что руководство страны приняло решение, которое позволит Красной армии получить значительное стратегическое преимущество над потенциальным противником — немцами, высший командный состав РККА узнал во время совещания, проходившего в Москве 23-31 декабря 1940 года. На заседаниях рассматривались все аспекты не самой удачной для СССР войны с Финляндией, выявленные в ходе боевых действий проблемы и пути их решения. Среди прочих выступлений собравшиеся командиры и политработники выслушали доклад командующего войсками Западного особого военного округа Д. Г. Павлова «Использование механизированных соединений в современной наступательной операции и ввод механизированного корпуса в прорыв», в котором упоминалось об одном из важнейших вопросов — о снабжении танковых частей горючим:
«Самое тяжелое положение с горючим, необходимым для танков. От наличия горючего зависит жизнь и деятельность танков и моточастей, а, как мы знаем, подача горючего чрезвычайно затруднена».
Павлов предлагал различные способы выхода из затруднительного положения. Но выступавший в прениях по его докладу маршал Буденный упомянул о том, что стратегическое решение уже найдено:
«Тов. Павлов выдвинул вопрос о наличии 2-3 заправок в эшелоне развития успеха. По-моему, их надо довести до 4-х. Тов. Павлов правильно предлагает брать горючее там, где можно. Если можно в карман класть, не в жидком, а в сгущенном виде, пожалуйста, кладите в карман. А такое горючее тоже есть».
О каком сгущенном горючем шла речь, Буденный не уточнял. Но любой грамотный специалист понимал, что, скорее всего, он имел в виду отвержденный бензин, работы над которым велись уже многие годы. Еще в 1911 году русская пресса писала об этом огромном достижении науки и техники:
«В последнее время найден способ приводить бензин в твердое состояние. Метод сгущения состоит в кипячении бензина вместе со стеариновою кислотой и алкогольным раствором соды. При остывании обработанный жидкий бензин затвердевает, сокращаясь в объеме на 20%. Твердый бензин уже начинает применяться для автомобилей. Твердый бензин имеет многие преимущества перед жидким. Запас его значительно упрощается, ибо он может быть храним в деревянных ящиках и при пожаре тушится легко. Меньшая огнеопасность — главное достоинство твердого бензина сравнительно с жидким и делает его весьма пригодным для моторных лодок (особенно подводных). Большую будущность имеет он также для целей освещения и отопления».
Однако широкого распространения и применения твердого бензина долго не находилось. В начале 1930-х годов советские энтузиасты ракетной техники пытались использовать твердый бензин в качестве топлива для ракет. При этом они, правда, использовали собственную рецептуру сгущения топлива — растворяли в бензине канифоль. Первые испытания прошли успешно, но вскоре начались проблемы. То прогорала камера сгорания, то твердый бензин вместо сгорания вылетал из нее. Так что в итоге, несмотря на то что 17 августа 1933 года прошло успешное испытание ракеты на твердом бензине, от этого вида топлива решили отказаться.
Ничего абсолютно нового в последующие годы не придумали. Но специальное бюро Наркомата топливной промышленности СССР разработало технологию промышленного производства, и руководство этого наркомата, а затем образовавшегося при его разделении Наркомата нефтяной промышленности СССР, в подчинение которого перешло бюро, начало активно лоббировать внедрение новинки, крайне полезной для Красной армии. Причем, судя по отдельным упоминаниям в документах, особую роль в продвижении идеи играл заместитель наркома нефтяной промышленности Николай Константинович Байбаков, отвечавший за новые разработки и снабжение топливом РККА. А главное, как вспоминали знавшие его люди, любивший разнообразные новшества.
Все выгоды применения отвержден-ного бензина были понятны, и 25 июля 1940 года Политбюро ЦК ВКП(б) приняло решение о строительстве в Грозном завода Наркомнефти по производству нового вида топлива. Правда, еще до завершения строительства завода в отчете руководившего проектной и технологической частью работ ГрозНИИ говорилось:
«Испытания твердого бензина показали, что авиационный бензин В-70 в брикетированном состоянии хорошо сохраняет свои свойства, трудней воспламеняется от зажигательных пуль авиапулемета ШКАС, чем бензин в жидком состоянии, твердый бензин значительно удобнее транспортировать. Но регенерационная установка, служащая для превращения брикетов твердого бензина в жидкое состояние, очень громоздка, тяжела и имеет целый ряд недостатков».
Но завод в сентябре 1941 года достроили и начали выпуск продукции. А вскоре выяснилось, что отвержденный бензин никому не нужен.
«ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЕТА СОКРАЩАЕТСЯ»
Положение попытался исправить ответственный контролер Комиссии партийного контроля при ЦК ВКП(б) Александр Константинович Байбаков (как говорится в некоторых источниках, старший брат Н. К. Байбакова), который в апреле 1942 года составил справку для председателя КПК А. А. Андреева и зампреда Совнаркома СССР Н. А. Вознесенского.
«СНК СССР и ЦК ВКП(б),— говорилось в документе,— постановлениями от 25.VII.1940 года и от 8.VII.1941 года обязали Наркомнефть построить в г. Грозном завод №85 отвержденных жидких и газовых топлив с вводом в эксплуатацию первой очереди завода на 2500 тонн к 1 .Х-1941 года и второй очереди на 7500 тонн в IV кв. 1941 года. Одновременно постановлением от 25.VII.1940 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) обязали Наркомсредмаш изготовить 5 опытных экземпляров автомашин для работы на газовых и бензиновых брикетах, а Наркомавиапром и Наркомат обороны — провести государственные испытания по применению высокооктанового твердого газа и твердого бензина на танке и на определенном типе самолета. Строительство завода №85 начато было в 1940 году. Первая очередь закончена в сентябре 1941 года, и тогда же была получена первая партия отверженного газа и бензина».
Правда, приближение врага к Грозному приостановило работу завода:
«В связи с военной обстановкой завод №85 был демонтирован и частично вывезен из г. Грозного. После прекращения эвакуации заводов из г. Грозного Нарком нефтяной промышленности т. Седин приказом по наркомату от 28.Х11-1941 года определил срок восстановления завода №85 — 1.ПМ942 г. и сообщил в КПК о том, что с этого времени наркомат может начать поставку отвержденного топлива. Нашей проверкой через Уполномоченного КПК по Чечено-Ингушской АССР была установлена возможность закончить восстановление завода не к 1.ГЧ а к 15.11-1942 года, и в результате принятых мер завод №85 к этому сроку был восстановлен на полную его проектную мощность 10 тыс. тонн отвержденного топлива в год и с 18.II-1942 года приступил к выпуску своей продукции».
Как писал А. К. Байбаков, производство без особых проблем можно было расширить:
«Установлено также, что благодаря наличию резерва электроэнергии, пара, воды, сырьевого парка, насосных и компрессорных — имеется полная возможность вдвое увеличить производительность завода №85, на что потребуется около одного миллиона рублей при стоимости построенного уже завода в 10 млн. рублей».
Но вся готовая продукция без движения лежала на складах завода №85:
«Наркомат нефтяной промышленности сообщил в КПК при ЦК ВКП(б), что продукция завода №85 до сих пор не имеет потребителей и что первая партия отвержденного газа и бензина в количестве 100 тонн, выданная заводом еще в 1941 году, лежит на складах и до самых последних дней не используется. Такое положение с применением отвержденного топлива является следствием того, что Управление снабжения горючим Красной Армии, Наркомсредмаш и Наркомавиапром не довели до конца начатые ими работы по определению возможности применения отвержденных топлив в автотранспорте, бронетанковых частях и авиации РККА».
Как говорилось в справке, различные ведомства не подготовились к использованию твердого бензина:
«Еще в июне 1941 года Управление снабжения горючим Красной Армии совместно с Главным автобронетанковым управлением произвели государственные испытания танка Т-26 на отвержденном бензине. Испытания показали практическую возможность питания танка Т-26 этим видом топлива, но, так как при существующей конструкции танка Т-26 невозможно поместить в топливном баке отвержденного топлива такое же количество, как жидкого бензина, радиус действия танка сокращается в 2-2,5 раза. На этом основании Управление снабжения горючим Красной Армии нашло нецелесообразным перевод существующих танков на отвержденный бензин. Вместе с тем было установлено, что в случае проектирования нового танка с бензиновым двигателем или двигателем, работающим на газе, целесообразно включить в тактико-техническое задание требование установки на танке аппарата для регенерации твердого бензина или газа. Однако в этой части никаких работ не проводилось и не проводится».
Похожая картина складывалась и по автомобилям:
«Наркомсредмаш провел испытания твердого бензина на автомашинах со специально изготовленными к ним регенераторами. Была доказана практическая возможность питания автомотора этим видом топлива, но работы в этом направлении не доведены до конца».
Не лучше обстояло дело и в Наркомате авиационной промышленности:
«8 Главное Управление НКАП провело испытания отвержденного газа на самолете „СБ". Испытания показали, что в силу невозможности разместить на самолете твердого газа такое же количество, как жидкого бензина, дальность полета самолета сокращается на 30%. За счет установки на самолете агрегатов для регенерации отвержденного топлива создается дополнительный вес самолета до 500 кг. Заправка самолета отвер-жденным газом неудобна и проходит медленно. На этом основании 8 Главное Управление Наркомавиапрома считает, что применение отвержденного газа на самолете особых преимуществ не дает, находит возможным использовать отвержденный газ на заводских испытательных станциях, но до сих пор не применяет его».
Ответственный контролер Байбаков как мог пытался спасти проект Наркомнефти. К примеру, он напоминал о еще одном варианте применения отвержденного бензина — когда его доставляют в твердом состоянии до места назначения, а затем переводят в жидкое состояние и заправляют технику:
«Что особенно важно, отвержденные бензины и газы могут быть применены в автотранспорте, автобронетанковых и авиачастях РККА без какого-либо переоборудования боевых и транспортных машин при наличии специальных регенерационных установок полевого типа на аэродромах и полевых автобазах. Однако и в этой части начатые работы также остались незаконченными. Так, СНК СССР и ЦК ВКП(б) постановлением от 25.УИ-1941 года предложили Наркомнефти построить опытный экземпляр регенерационной бензиновой станции на грузовой автомашине для аэродромов и полевых автобаз. Наркомнефть изготовил такую регенерационную станцию и еще 1.У-1941 г. передал ее для испытания в Управление Военно-Воздушных сил РККА, где она находится до сих пор и не испытана. В последнее время в Автотракторном институте Наркомсредмаша при участии Автодорожного Управления при НКО закончены испытания опытного образца регенерационной установки конструкции инженера Кузина. Данные испытания показывают возможность применения этой конструкции регенератора на аэродромах и полевых автобазах. Изготовление же промышленного образца регенератора и тем более серийный выпуск последнего Автотракторный институт осуществить не в состоянии из-за отсутствия производственной базы».
А. К. Байбаков предлагал целый ряд мер для того, чтобы продукция завода №85 могла хоть как-то использоваться. Но документ после изучения списали в архив. Очевидно, как и весь не оправдавший больших ожиданий проект отверждения бензина.
В 1958 году советская пресса начала с восторгом писать о выдающемся открытии отечественных ученых — технологии получения твердого бензина, разработанной в Институте горючих ископаемых АН СССР. Воспринималось оно как нечто совершенно невиданное. Ведь о провале секретного проекта 1940-х годов предпочли забыть все, включая возглавившего затем на десятилетия Госплан СССР Николая Константиновича Байбакова.
Плотник в доску.
Стекольщик вдребезги.
Извозчик в дугу.
Сапожник в стельку.
Портной в лоскуты.
Пожарный в дымину.
Гробовщик вусмерть.
Свинарка до поросячьего визга.
Охотник в дупель.
Шофёр в баранку.
Железнодорожник в дрезину.
Футболист в аут.
Ассенизатор в гавно.
Повар в сосиску.
Бондарь в бочку.
Лесник в шишку.
Музыкант в дудку.
Электрик в отключку.
Математик в ноль.
Физкультурник в лёжку.
Медик до потери пульса.
Физик до потери сопротивления.
Химик до выпадения в осадок.
Писатель до ручки.
Журналист до точки.
Голубой в жопу.
А астрофизик до звёзд из глаз.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Водка волшебная жидкость, которая превращает
чёрную тоску в белую горячку.
Изыди нечистая сила, останься чистый спирт!
Сахар и соль белая смерть. Лес и водка зелёные друзья!
Праздник без водки как паспорт без фотки!
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
Трезвый это хорошо выспавшийся пьяный.
Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
Солнце село, дождь пошёл
Заебись погодка!
На природе хорошо
После литра водки!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
Вышел ёжик из тумана,
Вынул рюмку из кармана,
Пол-литровку, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Выпил ёжик двести грамм
И опять ушёл в туман.
(Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол-стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман. )
Куда идём мы с Пяточком?
Конечно в гастроном!
Зачем идём мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусим мы потом?
Конечно Пяточком!
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты
Бутылка славного портвейна,
Немного хлеба да икры.
Он сказал: «Поехали!»
И запил водой.
Мне кажется порою с перепою.
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!
Стою на полустаночке
С похмелья после пьяночки,
И мне, конечно, девки похую.
А пьяницы как водится
У магазина сходятся
И сбор ведут по рваному рублю.
Cтоит на полустаночке
Мой милый после пьяночки.
С похмелья выпить хочется ему.
А пьяницы как водится,
У магазина сходятся,
И сбор ведут по рваному рублю,
И сбор ведут по рваному рублю.
А водочка Столичная,
На вкус она отличная,
Но не хватает денег на неё.
Так выпьем борматушечки,
И успокоим душечки,
Нам будет и приятно и легко,
Нам будет и приятно и легко.
Стою на полустаночке,
Во рваном полушалочке,
И жду его, когда же он придёт.
Смотрю идёт качается,
Как кляча спотыкается,
И пьяного товарища ведёт,
И пьяного товарища ведёт.
Домой придёт ругается,
Обед ему не нравится.
А от обеда нет уже следа.
Как пьянка начинается,
Всё сразу забывается
Жена ему уж больше не нужна,
Жена ему уж больше не нужна!
Стоит он у скамеечки,
Считает всё копеечки,
А мимо пробегает наш сосед,
И больно им уж хочется,
На борматуху сброситься,
Но времени одиннадцати нет,
Но времени одиннадцати нет.
Стоит на полустаночке,
В кармане две тараночки,
А мимо бочку с пивом повезли.
И сердце так колотится,
И выпить ему хочется,
Эх, где же вы, вчерашние рубли,
Эх, где же вы, вчерашние рубли?
Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Это рисунок мальчишки.
Так рисовал
Он на листе
И подписал в уголке:
«Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы и помидоры,
Вот такие мы обжоры»
Солнечный круг,
Немцы вокруг.
Гитлер копает могилу.
Глядь, там лежит
Пьяный мужик
И про себя говорит:
Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селёдка!
Сигареты «Памир».
Пусть всегда будет мир!
В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.
Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.
А там ещё была лиса Алиса
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.
А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.
Все куклы из театра убежали,
В коморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
У папы Карло около камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
А потаскуха, блядь, развратница Мальвина
Ещё водяры принесла из магазина…
В пещере каменной нашли рюмашку водки,
Комарик жареный лежал на сковородке.
Мало водки!
И закуски тоже мало!
В пещере каменной нашли бутылку водки,
Кабанчик жареный лежал на сковородке.
Мало водки!
И закуски тоже мало!
В пещере каменной нашли цистерну водки,
И мамонт жареный лежал на сковородке.
Мало водки!
И закуски тоже мало!
Читайте также: