Подросток не хочет мыться чистить зубы

Опубликовано: 29.11.2021

Почему подростки не хотят мыться?

Как оказалось, это болезненная тема у многих родителей, потому что ты сам не можешь ребенка помыть, потому что взрослый и заставить сложно. Когда ребенок маленький то ты сам можешь его помыть, а когда подросток, то он начинает стесняться, даже родителю неловко мыть взрослого уже ребенка.

Почему подростки не хотят мыться

И здесь важно разобраться, что родителям разобраться вот в чем.

Что мыть все тело каждый день нет смысла, потому что частое мытье сдирает защитный слой кожи и вызывает раздражение. По биологической потребности человеку нужно мыться раз в 7-10 дней, так как человек млекопитающий, то он не должен мыться чаще. Дерматологи рекомендуют раз в 3-4 дня. Хотя во многих статья советуют 2 раза в день и это неправильно.

2 раза в день можно обливаться водой, чтобы смыть грязь, но не купаться и мыться. Я разговаривала на эту тему не с одним дерматологом.

2 раза в день нужно мыть подмышечные впадины, умываться, подмываться, мыть ноги, чистить зубы, то есть то что может запотеть и выделять запах.

А если ваш подросток не хочет подмываться и не купается неделями, то тогда это действительно проблема, потому что это касается уже его здоровья и социализации.

Почему подросткам самим не хочется мыться?

И причин такому поведению может быть много. От банальных и до тяжелых психических заболеваний.

Банальные причины:

  1. Лень мыться.
  2. Нет времени на мытье. Бывает такое, что у подростков сильно загруженный график или они сильно увлечены и забывают про мытье.
  3. Подросток не знает, как за собой ухаживать. Например, за своими длинными волосами, за ногами, телом.
  4. Не нравятся средства для личной гигиены (неприятный запах, неудобные в использовании мыло или мочалка). И это очень злит подростка, потому что у подростков очень нестабильное настроение.
  5. Убеждения, что естественный запах лучше мыла. Сейчас мода разворачивается в сторону естественности и естественной красоты, но подростки склоны все утрировать.
  6. Подростковый вызов обществу (не буду мыться, потому что это общественное правило).
  7. Скрытая агрессия (делать неприятно другим людям своим запахом, как бы отравливать других людей своим запахом).
  8. Обида, замкнутость (жировой слой кожи создает некую оболочку и защиту. И немытость часто связана с нежеланием менять одежду, потому что нет желания оголяться перед принятием душа).
  9. Привлечь к себе внимание. В первую очередь внимание родителей, потому что плохое поведение — это повод привлечь внимание родителей к себе, а также «воняя» можно привлечь внимание сверстников.

Серьезные причины:

  1. Депрессия (при депрессии ничего не хочется делать).
  2. Суицидальные склонности (суицидникам не хочется мыться, потому что мытье предполагает наличие желания контактироваться с миром и окунаться в жизнь (воду).
  3. Психические расстройства (психически больные люди не любят мыться, мытье — это часть социализации (привычка в социуме), а психически больным людям все равно на социум.
  4. Фобии, страхи (боязнь воды, страх замкнутого пространства (в душевой кабине, небольшая ванная комната).
  5. Проблемы со здоровьем, кожей. Причиной заболевания кожи являются эндокринные заболевании. И нежелание мытья бывает защитной реакцией организма на воздействие на кожу мылом и мочалкой, которое вредит больной коже или раздражает ее.


Что делать, если ваш ребенок (подросток) не хочет мыться?

  1. Спросить причину, по которой он не хочет мыться.
  2. Объяснить для чего нужно мыться. Рассказать про гормональные изменения в организме и что отказ от мытья может спровоцировать различные заболевания (высыпания на коже, заболевания мочеполовой системы, грибок ступней и ногтей).
  3. Определить в расписании время, когда вся семья начинает готовиться ко сну и в ритуал входит мытье. При этом важно самому подавать пример ребенку и напоминать, что пришло время для того, чтобы принять душ или ванну.
  4. Попросить человека, который ребенок считает авторитетом поговорить про гигиену.
  5. Побольше уделять внимания и времени ребенку, таким образом вы станете для него авторитетней, и он захочет вас послушать.


Выше я вам написала простые рекомендации, которые помогут решить проблему, но, если простые рекомендации не помогли скорее всего у вашего ребенка развиваются серьезные проблемы или наличествуют страхи, которые он не в состоянии осознать или рассказать о них.

Для того, чтобы разобраться в проблеме лучше обратиться к психологу. Именно психолог поможет определить причина какая-то банальная или за нежеланием мыться кроются проблемы со здоровьем. Обратиться за консультацией вы можете здесь или по номеру телефона

Жду ваших откликов ниже!

Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !

Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!

И поделитесь, пожалуйста, материалом в соц.сетях! :)

Записаться на консультацию здесь

или по телефону:

+7 969 022 25 85

Помимо психолога рекомендую сходить к эндокринологу.. Часто там, где психические расстройства, там есть и заболевания эндокринной системы. Гормональная перестройка сильно влияет на организм, и на психику, и на кожу тоже. Возможно похож к эндокринологу предотвратить развитие серьезных заболеваний.

Исследователи из Нью-Йоркского университета использовали данные 3003 взрослых людей среднего возраста, чтобы изучить влияние обработанных пищевых продуктов на сердечно-сосудистые заболевания.

Калифорнийский университет провел анализ почти 11500 человек, за которыми следили в течение 15 лет. Было установлено: жировая ткань у женщин производит защитный эффект против смертельных сердечно-сосудистых заболеваний.

Ученые из Сколтеха и Израильского медицинского центра представили наночастицы, которые можно при помощи магнитного излучения направлять к опухоли, отслеживать их, с помощью ультразвука вызывать высвобождение лекарства.

Они предложили генную терапию хронической боли как безопасную альтернативу опиоидным средствам, которые вызывают привыкание и со временем теряют эффективность. Это временное подавление определенного гена.

Моему сыну 15 лет. И сейчас у нас, я знаю, непростой возраст. Переходный, все дела. Помимо тотального отрицания любых норм, правил жизни в доме и в мире в целом, он отрицает и здравый смысл. Мое чадо перестало мыться, заявив, что теперь относится к панкам.

Я ему говорила, что одно другому не мешает, и вообще следить за собой нужно из соображений не только медицинских, но и чисто человеческих. Слышала о том, что подобные проблемы иногда возникают именно с мальчиками. Но как быть просто ума не приложу.

Уже звонили из школы. Из-за, пардон, запаха с ним отказываются сидеть одноклассники. Теперь он изгой. Не знаю, может, этого он и добивался, но мне от этого не легче. Что можно предпринять в такой ситуации? Сил уже больше нет. Вещи стираю, но он принципиально носит старое, грязное. Вытаскивает прямо из стиральной машины.

ЧТо за фигню тут написали. Замкнутый круг, мстит..

Пока спит, соберите всю его одежду, вынесите на улицу и спалите к чертовой матери. Желательно еще проораться и сплясать вокруг костра! Намажьте его во время сна зубной пастой как раньше в пионерлагерях! Ваш сын хочет приключений и позора - вперед! Не идите на поводу у этих подростковых изуверских "приколов", он отрывается на вас - вы отрывайтесь на нем, иначе еще лет 10 будете краснеть в обществе и рыдать дома!

То что сейчас происходит в вашем доме называется "поиском доминанты". Вам самой надо решить кто в вашей семье доминирует - Вы или ваш подросток. Папы на сколько я поняла нет. Если вы уступаете доминирование в семье сыну, то готовьтесь, что он всячески всем и самыми несуразными методами будет доказывать что вы - под каблуком.

Если дадите понять что доминирование бесполезно - он сначалу уйдет из дома, а потом будет шелковый с "незначительными редкими зацепками по структуре".

Ваш сын проверяет вас на прочность методом "война" - так устройте ему войну! Берегите себя, удачи!

Наталья, откуда такая агрессия?? В конце коммента свой девайс не расколотили хоть?

А диагноз "шизофрения", ну да, нормальный способ оставить киндера на всю жизнь без работы и на мамином содержании. К психологу детскому идите (только не к психиатру), надо разбираться, может с одноклассниками проблемы, вот и защищается от них, а может и в семье чего не так

Уважаемая мама!

Купите в гомеопатической аптеке средство Сульфур 200, дайте сыну 5 гранул, чтобы рассосал под языком. Не есть час до и после приема. Это просто сладкие гранулы. Попытайтесь как-то объяснить. Если у вашего сына есть подростковые прыщи, скажите, что после приема их не будет после приема. И вообще поинтересуйтесь в сети, что это за конституциональный тип "сульфур" с точки зрения гомеопатии. У меня имеется опыт излечения такого поведения, так что желаю вам удачи!

Подростки обычно чувствительны к своему имиджу в нитернете. Сделайте его неумытое и грязное фото и скажите, что выложите в сети. Плохо, что он не беспокоится о своем имидже в школе. Значит, проблема глубоко сидит. Поговорите с ним, если сможете,по душам и скажите, что Вы - слабая женщ

ина, а он - мужчина в доме, на котором все лежит.

Иногда помогает, если Вы и будете себя вести как слабая и "консультироваться" с ним (советоваться) по всем вопросам - он почувствует себя мужчиной.Сделайте доску желаний - общую, пусть висит на видном месте, а что туда поместить - решите вместе, и ваша общее фото там должно быть.

Мне придется снова ходить кругами, для того чтобы подойти к своим ответам. Потому что этот подход не столько стратегический, сколько мировоззренческий.

Прежде всего, хочу напомнить, что главное в решении наших ситуаций – отношения с ребенком. Их надо не нарушить, их надо сохранить, какую бы проблему поведения мы ни решали.

Второе важное - способ нашего общения. Если мы трагичны, склонны драматизировать ситуацию и свою роль в ней, если мы не любим играть, нам будет непросто выполнить эти простые рекомендации.

И наоборот. Если мы склонны экспериментировать, если мы готовы к длительному опыту, если нам важно не то, что будет делать ребенок сейчас, а каким он станет потом, и если в нас сохранился еще наш с вами внутренний ребенок, которому интересно, что будет, который, высунув язычок от старания, рисует что-то на листе бумаги и удивляется тому, что у него получилось, то эти варианты действий вполне могут прийтись нам впору.

Предки наши зубов не чистили, а теряли их, судя по художественной литературе, ничуть не раньше, чем мы с вами. Более того, некоторые исследователи утверждают, что эмаль зубов сохраняется куда лучше, если рот просто споласкивать, зубов не трогая. То есть, существует мнение, что чистка зубов, как и повальные занятия в спортзалах, в некотором смысле «психоз цивилизации».

Так это или не так, сейчас значения не имеет. Потому что в наших понятиях Закона и Порядка принято хотя бы дважды в день вооружаться зубной щеткой. И, конечно, все мы заинтересованы, чтобы наш ребенок в эти параметры вписывался. Я тут не исключение, потому и говорила, что реплику психолога «Он имеет право обращаться со своим телом, как ему угодно» (историю эту я приводила в одном из постов), выданную матери усыновленного подростка, я считаю как минимум непрофессиональной. Впрочем, не только поэтому. А потому еще, что не согласна с модными понятиями свободы, когда человек оправдывается в своем стремлении делать что ему угодно, пренебрегая тем, что чувствуют люди вокруг него и не обращая внимания на общепринятые условности. Я считаю это признаком одичания общества.

Ну, так. Есть у нас дитятко, и не чистит оно зубов.

Тут два варианта. Ребенок недавно появился в нашей семье, он взят под опеку или усыновлен. В этом случае, если мы соединились с нашим ребенком, когда он уже дожил без нас до подросткового возраста, вряд ли нам стоит форсировать события. Тут у нас вопрос вживления, прорастания – медленный и тщательный, и можно пожертвовать не только чистыми зубами, но и еще немало чем, пока мы выстраиваем наши отношения, пока проращиваем нашу веру в то, что мы теперь родные люди, что мы любимы и любим, что мы друг для друга надежда и опора.
Но если ребенок этот наш изначально. Вряд ли мы не воспитывали его прежде в плане гигиены, раз теперь задаемся таким вопросом. Скорее всего, наша детка доросла до пубертата и взялась протестовать против всего на свете. То есть, мы вступили в период дезориентации и демонстрации – непростое для всех родителей время.

Что же нам делать?

Прежде всего, приготовиться к тому, что никакие разговоры нам не помогут (Мы же уже пытались поговорить, объяснить, а в ответ либо протесты, либо насмешки, либо «стеклянные глаза»). Что же мы делаем в этом случае?

Первое: мы отступаем.

То есть, делаем вид, что сдались. Даже можем при последней беседе (спровоцируйте ее) махнуть рукой: «Больше не буду к тебе с этим приставать, делай что хочешь.» Если очень хочется, можно еще добавить очень модные сейчас "волшебные" слова "я уважаю твой выбор", если мы знаем о своем ребенке, что эти слова дадут ему иллюзию победы. Пусть потешится. Мы же помним, что наши отношения с ребенком нам во сто крат дороже всех зубов мира вместе взятых.
Иногда, правда, нам приходиться напоминать себе об этом. В переходном возрасте в этой «напоминалке» мы нуждаемся особенно часто.

Еще одно, теперь лирическое, отступление.

На своем семинаре я рассказывала, как важно нам иметь сообщников в воспитании детей. Это тема длинная и отдельная, а если коротко, то хорошо и правильно, чтобы нас окружали люди, которые никогда не бывают нами поносимы или раскритикованы при ребенке, пока он растет, те, к кому он может обратиться «если что», те, кто вызывает в нем симпатию и доверие.

Следующее лирическое отступление.

А способны ли мы блефовать? Способны ли сочинять на ходу? Можем ли договориться о чем-то с друзьями или родственниками из нашей надежной группы, чтобы они помогли нам и приняли участие в наших небольших представлениях? Готовы ли мы самостоятельно моделировать ситуации, а не ждать, когда «представится случай»?
Если да, продолжаю. Но все, что я скажу дальше, будет штрихами, наметками. Не указанием, как надо действовать, а неким «блюдом», посмотрев на которое мы не прочь его приготовить, но не следовать рецепту точь в точь, а внести свои изменения, как это каждому творческому повару-мастеру (а не ремесленнику) свойственно.

Итак, мы отступаем. Некоторое время, возможно , около месяца, делаем вид, что проблемы не существует, «обесточиваем» ее. Пусть наше чадо полностью расслабится.

Потом создаем ситуацию совместного ухода из дома в конкретное место. Уже стоя на пороге, говорим вдруг: «Ой, я забыла почистить зубы. Подожди, пожалуйста, а то еще дыхну несвежим на. кого угодно (продавца, соседа, девушку в сбербанке, в зависимости от того, куда мы идем).

Важно! В это время мы на нашего ребенка не смотрим! Нам надо только, чтобы он находился к нам близко и стопроцентно наши слова слышал, но взгляда мы не ловим и в том, что он нас услыхал, не убеждаемся. Наша цель, чтобы, приняв эту информацию, он чувствовал себя совершенно свободным от нашего влияния. В его сознании это не более чем случайность!

Идем себе потом спокойно, говорим совсем о другом. За тем, как приходит в себя наше вздрогнувшее чадо, не наблюдаем.

Спустя некоторое время, можно неделю или дней десять, разыгрываем сценку в разговоре по телефону с кем-то, кому мы доверяем. Вот тут нам понадобится встречный взгляд! Итак, мы говорим по телефону, например, с подругой, в это время мы можем спокойно путешествовать по квартире, то есть, мы не ограничены необходимостью иметь наше дитятко подле себя. Психологически как раз лучше «маячить», но, конечно, нам надо убедиться, что наушников в ушах ребенка нет. Мы крутимся рядом с ним и ведем отстраненный от ребенка разговор ( чтобы оправдать «кручение» рядом с ним, займитесь, например, разборкой шкафа или протиркой пыли). Итак, мы беседуем, вспоминаем, например, наши школьные годы, смеемся. Говорим: «А помнишь, такой-то в классе….(что угодно. цветок с горшком расколотил). А помнишь, как однажды наши ребята… (бревно не могли их физкультурного зала вынести, застревали)» И потом вдруг:

- Что? Какой? (пауза) А, этот, вечно с грязными зубами? Помню, конечно! Мы его еще тухляком звали».

Вот здесь довольно неприятно, потому что в этом месте мы себя обрываем: «Ой, ну ладно, давай потом поговорим», и тут же, прервав разговор, обращаемся к ребенку, непременно называя его по имени и дожидаясь, чтобы он на нас посмотрел: «Прости за бестактность, я не хотела тебя задеть. Извини, дорогой», - и, сохраняя несколько смущенный вид, уходим в другое место квартиры.

Даем ребенку пережить инцидент, пусть снова пройдут дней десять.

И нам опять понадобится «помощь зала».

Договариваемся с кем-нибудь из своих о короткой сценке, которую мы перед нашим подростком разыграем. В это раз, мы снова ни под каким видом не смотрим на ребенка, мы говорим коротко и только с тем, с кем мы «в сговоре».
Картинка приблизительная:

- Слушай, забыл(а) тебя спросить, как там Имярек, что у нее с этим парнем? Помнишь, ты говорил(а), что ей кто-то приглянулся?

- Да ну, ерунда. Это он издалека казался симпатичным. А потом они пошли танцевать на вечеринке, он засмеялся, а у него во рту помойка. Жуть вообще. Даже кусок пищи в зубе застрял, и вообще все зубы в налете.

- Да кошмар. Он ведь еще к ней целоваться полез! Она еле дотанцевала, чтобы не сбежать.

Тут же надо перейти на другую тему, ее тоже спланировать и обсудить заранее. Вторая тема должна быть совсем другой и еще короче первой. Например, для мамочек:

- Слушай, посмотри. Что у меня нам под воротником? Что-то царапает…

- А? Да у тебя там ярлык шею натер. Давай отрежу…

После этого надо уйти. Желание оглянуться на ребенка – подавить. Заняться чем-то, чтобы не быть уличенными. Это не трудно, можно, например, сесть за компьютер. Но лучше разобрать какую-то коробочку, например. Вместе сделать что-то по хозяйству.

Вот такие приемы помогают включить в нашем чадушке «программу долгосрочного реагирования». Нам же важно не именно сейчас добиться успеха в нашем воспитании, а получить, что называется, пожизненный результат. Эти три сценки мы можем разыграть в течение месяца, частить тут нельзя, а потом, когда пройдет еще месяц, снова соорудить нечто подобное. Пустить в ход фантазию, придумать «сценку» в которой некто с немытыми зубами вызвал неприязнь у собеседника.

Пожалуй, этого хватит.

И, конечно же, мы понимаем с вами, что для того, чтобы наши примеры оказались убедительными, должны быть и другие разговоры с нашими близкими, при которых ребенок присутствует, должны быть разыграны похожие ситуации с безобидными для него сюжетами. Чтобы не вызвать подозрений.

И я бы не стала смущаться придуманностью сценариев, потому что, либо у нас все "идет как идет", либо мы сами составляем программу, по которым играется пьеса. Если мы активны, то и ответственности не боимся. Я думаю так.

Вода камень точит. А водопад может камень сдвинуть с места, и он покатится себе… не туда, куда бы нам хотелось. Поэтому запасемся терпением. И начнем распространять наше влияние потихоньку, чтобы оно поступало капельно и удерживалось в сознании нашего ребенка надежно и прочно.


Чистоплотность – это важная привычка, которую нужно прививать детям с раннего возраста. Иначе, вырастая, они превращаются в подростков, которые не соблюдают гигиену. Таких юношей и девушек выдает неопрятность. Они прикрывают глаза взлохмаченной челкой, на одежде еще неделю назад поселилось пятно, а в комнате царит вечный бардак. Что делать, если ваш ребенок превратился в такого подростка?

Почему так происходит

Подростковый возраст у мальчиков и девочек начинается в тринадцать лет. В этом возрасте тело начинает меняться, но далеко не все дети успевают адаптироваться к столь кардинальным переменам. Очень часто все процедуры по соблюдению гигиены кажутся невероятно скучными, и ребенок всячески старается их избегать. Кроме того, требуется длительное время, чтобы все это стало повседневной привычкой.


Некоторые дети в подростковом возрасте выражают протест и отказываются жить по общепринятым правилам. Не исключено, что бардак в комнате является доступным способом отстоять личное пространство. Таким образом ребенок хочет почувствовать себя хозяином небольшой территории, на которую не проникают взрослые.

Еще одна причина состоит в том, что дети меньше озадачены мнением окружающих, а неопрятность не кажется чем-то ужасным. Если повзрослевший ребенок категорически отказывается следить за своей внешностью, нужно действовать аккуратно и менять сформировавшуюся модель поведения.

Проявляйте тактичность

Вопрос соблюдения гигиены вряд ли удастся решить с наскока. Со стороны родителей потребуется большое количество терпения. Нужно, с одной стороны, помочь ребенку приобрести полезные привычки, а с другой - сохранить доверие, что бывает крайне сложно в общении с подростком. Вот почему важно не давить, а правильно вести переговоры.

Придется терпеливо объяснять ребенку, что начался процесс взросления и теперь правила гигиены нужно соблюдать более тщательно, чем в детстве. Теперь волосы пачкаются чаще, а на лице могут появляться высыпания. Ребенок может впасть в отчаянье, не зная, как с этим справиться. Расскажите, что нужно сделать, чтобы всегда выглядеть хорошо.

Попробуйте договориться

Недостаточно один раз сказать о том, что нужно поддерживать чистоту. Спросите ребенка, будет ли он следить за внешностью самостоятельно или лучше напоминать, когда нужно помыть голову и так далее.


Все дети по-разному реагируют на замечания, которые касаются их внешности. Иногда это весьма щекотливая тема, которую взрослые предпочитают обходить стороной, а затем жалуются на неопрятность подростка. Нужно действовать крайне ненавязчиво, избегая осуждений и упреков. Не говорите со строгой интонацией: «У тебя грязные волосы». Вежливо спросите: «Как думаешь, не пора ли помыть голову?»

Не нужно высмеивать подростка, особенно если у него тонкая психика. Он может воспринимать ваше поведение как издевку и переживать по этому поводу. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ребенку.

Не нужно давить

Если подросток бунтует и выражает протест, не нужно ломать его характер. Пробуйте договариваться и находить компромиссное решение, чтобы ни одна из сторон не пострадала.

Позвольте ребенку стать хозяином небольшой территории. Признайте тот факт, что начался процесс сепарации. Не стоит его замедлять, иначе не удастся выстроить нормальное взаимодействие с подростком, который вступил на путь взросления.

Не нужно наказывать ребенка, если он не выполняет требования. Конечно, договариваться значительно сложнее. Однако это необходимо сделать, если вы не хотите навредить. Например, вы можете сказать, что в своей комнате подросток может делать, что хочет, но в кухне, ванной и прихожей обязательно должен соблюдать чистоту.

Вырабатывайте новую привычку

Как и любая новая привычка, опрятность не появляется за один день. Для этого потребуется немалое количество времени. Однако чем раньше вы начнете встраивать правильное взаимодействие с ребенком, тем быстрее получите результат. Для этого необходимо:

  1. Осознание важности. Терпеливо объясните ребенку, почему важно поддерживать чистоту и выглядеть опрятно. Не злитесь, если подросток не воспринимает ваши слова как непреложную истину. Очень часто нужно предоставлять существенные доказательства. После отказа чистить зубы расскажите, что это становится причиной кариеса и последующего неприятного визита к стоматологу. Это оказывает должный эффект.
  2. Планирование. Любая новая привычка в некоторой степени меняет привычный уклад жизни. Вот почему будет лучше, если вы скорректируете привычное расписание, выделив время на уборку.
  3. Правильный настрой. Очень важно сформировать у ребенка правильное отношение. Соблюдение гигиены не должно восприниматься как трудовая повинность. Не забывайте хвалить ребенка всякий раз, когда он совершает очередной шаг на пути к формированию новой привычки. Подросток не должен воспринимать соблюдение гигиены как наказание.

Если нужно, продолжайте напоминать ребенку о соблюдении договоренностей.

Журналист и мама Евгения Артамонова делится лайфхаками по приучению ребенка к чистке зубов.


Родительство постоянно подкидывает новые задачи. Сейчас у меня на повестке головоломка продвинутого уровня: как приучить ребенка чистить зубы. Желательно, не связывая его по рукам и ногам, – полюбовно. Для ее решения я отправилась в тематические группы в соцсетях и призвала на помощь поисковые системы. Моему сыну вот-вот исполнится два года. Поэтому собрала информацию по большей части для малышей.

Сегодня стоматологи советуют начинать чистку с первого зуба, примерно в полгода, чтобы как можно раньше сформировать привычку.

В более осмысленном возрасте, в 1,5–2 года, можно объяснять важность этого процесса. В первую очередь на словах, ну и, конечно же, используя другие доступные современные средства коммуникации с малышом, такие как мультфильмы и книги.

Начнем с мультфильмов. Для совсем маленьких есть отличный эпизод у многосерийных "Малышариков" – "Чистим зубы", а для детей постарше – у "Фиксиков" "Зубная щетка". И старые добрые советские "Королева Зубная щетка" или "Птичка Тари".


Видео: "Малышарики. Щетка"; режиссер – Марина Мошкова; продюсер – Илья Попов; производство – студия анимации "Петербург" и Мастер-фильм


Теперь переходим к самой чистке. Проводить гигиенические процедуры эффективнее в игровой форме: петь песни, рассказывать истории. Весело и с энтузиазмом. И обязательно подавать пример. Ребенок должен видеть, как это делают мама, папа, братья и сестры. Можно еще купить игрушку с большими зубами и ухаживать за ее полостью рта тоже.

Казалось бы, сколько всего! Но часто маленькому человеку этого недостаточно и приходится применять родительские лайфхаки. Мамы в Сети советуют иметь в арсенале и менять разные щетки, пасты, держатели для них и другие аксессуары, которые повышают интерес к процессу.

И лучше, чтобы щеток было много. Они имеют свойство постоянно теряться. К тому же можно выдать одну ребенку – грызть, а второй уже орудовать самостоятельно. Или чистить зубы друг другу.

Некоторым помогает "сражаться с бактериями" (монстрами и так далее), разрешить сначала пожевать щетку, а потом, под предлогом "посмотреть, все ли злодеи убежали", вычищать их за зубами уже взрослой рукой. После победы важно очень радоваться.


С теми, кому подобные битвы еще непонятны, стоит попробовать через любовь к чистоте. Если ребенок чистюля, можно после умывания обратить его внимание на то, как грязно во рту и под этим предлогом вместе избавляться от грязи. Мой сын, например, очень любит вытирать ручки, подметать и сразу бежит снимать испачканную футболку.

Детям постарше подойдет ежедневный подсчет зубов – вдруг за ночь появились новые –
и фиксирование процесса чистки. Опытные родители советуют ставить в ванной маленькие песочные часы для отслеживания времени и отражать гигиенические процедуры на специальном плакате на стене. За определенное количество – дарить подарки.

Вообще поощрять можно как и чем угодно и без дополнительных средств, используя всем знакомый метод пряника.


Видео: "Фиксики. Зубная щетка"; идея проекта – Александр Татарский; производство – студия "Аэроплан", продюсерский центр "Рики"

Ну и напоследок хорошо, если такое ежедневное и рутинное занятие превратится в ритуал. Например, после ванной папа будет заворачивать ребенка в его любимый халат и чистить вместе с ним зубы.

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.